azul.lunar.2

Conflictos

2010-11-03T14:35:00.000-07:00

Cuando se nos plantea un conflicto saber lo que queremos puede ayudarnos a entender hacia dónde vamos.

En los conflictos propios de las relaciones con otras personas, seguramente actuaremos en funcion de qué es lo que queremos. Por un lado hay un primer nivel: por ejemplo pintar la pared de gris, que seguramente no coincide con lo que la otra persona quiere, por ejemplo pintar de blanco. Esta falta de coincidencia ha generado el conflicto. Pero por encima hay otro nivel de cuestionamiento de lo que queremos que ya no tiene que ver con aquella situación que provocó la discusión, sino con el conflicto en sí. ¿Qué es lo que queremos? ¿Queremos discutir o llegar a un acuerdo? Nuestra estrategia será totalmente distinta en un caso o en otro.

Si lo que queremos es pelear, aumentaremos el conflicto. Por ejemplo, mencionando diferencias anteriores, en otros ámbitos que nada tienen que ver con éste. O acusando a la otra persona de cosas que van más allá del tema en cuestión. O buscando argumentos insostenibles. O agrediendo a la otra parte.

Si, en cambio, lo que queremos es llegar a un acuerdo, nuestra actitud tenderá a una comunicación más efectiva, al diálogo, a la negociación. Por ejemplo aceptaremos que para llegar a una solución favorable para todos ambas partes deben ceder un poco y tratar de comprender la postura de la parte contraria. Intentaremos escuchar propuestas.

¿Cuántas veces una discusión pequeña sobre el color de una pared termina generando un conflicto mayor, porque nos centramos más en marcar las diferencias o en meter el dedo en la llaga que en llegar a un acuerdo? A veces incluso no podemos llegar a un acuerdo, pero podemos igualmente decidir dejar de discutir. (Podemos por ejemplo abandonar la idea de pintar la pared)

¿Qué es lo que buscas? ¿Resolver el conflicto o ganar? ¿Llegar a un acuerdo o discutir más fuerte?

Puedes observar cómo cambian tus estrategias frente al conflicto dependiendo de qué es lo que buscas.

Otro punto de vista

2010-10-06T14:03:00.000-07:00

NECESITAR. Frecuentemente decimos que necesitamos cosas. Necesitamos tener, hacer, comprar, ser ésto y lo otro. La conciencia de necesitar puede ser generadora de motivaciones, acciones, cambios y crecimientos. También es una perspectiva que mira hacia lo que no hay. Es la que la sociedad nos invita a practicar. Es la que muchas veces usamos sin pensar, suponiendo que es la única. Como si focalizar en lo que se necesita fuera la forma predeterminada de vivir.

Pero formas de encarar la vida hay muchas, y no es indispensable hacerlo siempre de la misma manera. Cambiar de perspectiva nos aporta, como mínimo, una experiencia nueva. Por ejemplo se puede experimentar mirar hacia lo que hay. Tomar conciencia de lo que tenemos, lo que compramos, lo que hacemos, lo que somos. Podemos cambiar la pregunta y considerar ¿Qué NO necesito?

Saber qué es lo que uno no necesita ayuda a limpiar no sólo el armario de los zapatos sino las actividades frenéticas, los amigos falsos, las preocupaciones que no son tales, las ansiedades, los malos recuerdos y mucho más. Puede servir para deshacernos de cosas materiales, ahorrar dinero comprando menos, tener más tiempo libre, etc. O incluso puede relajarnos la idea de que algunas de las cosas que hoy son parte de nuestra vida podrían dejar de serlo y no pasaría nada porque en realidad no las necesitamos.

¿Qué NO necesitas de lo que tienes?

¿Qué NO necesitas de lo que compras?

¿Qué NO necesitas de lo que haces?

¿Qué NO necesitas de lo que hay ahora en tu vida?

Merecido descanso

2010-09-27T13:42:00.000-07:00

Necesito un descanso. Cuántas veces decimos esta frase. Cuántas prestamos realmente atención a lo que estamos diciendo. Descansar es una forma simple de reponer energías. Todas y todos necesitamos recuperar vitalidad de vez en cuando, recargar las pilas, descansar.

El descando básico diario se asocia con dormir. Pero no siempre dormir es un descanso. Lo es si el cuerpo se relaja, DESCANSA, y se recupera. Si la mente libera pensamientos que nos preocupan, aliviando nuestras tensiones para despertar con las ideas maceradas. Que dormir sea un buen descanso dependerá de las condiciones de nuestro sueño.

Estan también los descansos pequeños. No sólo una pequeña siesta, sino descansar la vista unos segundos cerrando los ojos o mirando lejos; descansar el cuerpo con algunas respiraciones profundas, si realizamos un actividad física importante; descansar la mente poniendo atención en otra cosa, si estamos estudiando.

Pero hay otros descansos más sutiles. Como cuando necesitamos descansar de alguien o de una situación. Son descansos a veces difíciles de asumir o que puede resultar molesto reconocer. Pero son tan regeneradores como un buen sueño. Descansar de un/a amigo/a. Descansar de los hijos, alejándonos de ellos un momento (un día, una hora, quince minutos, lo que se pueda). Descansar de los padres. Descansar de la pareja (Encuentro muy saludable unos pocos días de vacaciones independientes, aunque más no sea un fin de semana). Descansar para volver renovados, con más energía para compartir.

Si nos acostumbramos a prestar atención a nuestro cuerpo, nuestra mente, nuestro estado de ánimo para reconocer cuando estamos necesitando un descanso y tomamos la decisión de respetarlo, es muy probable que comencemos a relacionarnos más sanamente con las personas y con las situaciones de nuestra vida cotidiana.

¿Descansas cuando lo necesitas?

El sutil encanto de la soledad

2010-09-20T12:59:00.000-07:00

En la sociedad actual la soledad disfrutada tiene poco rating. Vivimos en un mundo donde quienes tenemos posibilidades de acceso a la tecnología y el consumo estamos en contacto con otros casi permanentemente. Nos juntamos con más gente ya sea de forma presencial o por teléfono o por chats o por la via unidireccional de la televisión o la radio. La soledad parece haber tomado el rol de un hueco oscuro y peligroso que hay que evitar. Cuando no nos vigilan las cámaras del metro nos envían SMS publicitarios que no hemos pedido. Cuando no conversamos con alguien nos instalamos horas frente a la pantalla plana. Sin embargo muchas veces en esa red ficticia estamos solos, pero en una soledad que intentamos esquivar con cuanto medio de comunicación tengamos a mano. Como si le tuvieramos miedo. Como si estar sólo fuera un estigma. No por nada muchos compiten para ver quién tiene más amigos en facebook.

Sin embargo podemos atrevernos a mirar la soledad con buenos ojos. Un momento de soledad honesta es una posibilidad de encontrarnos con nosotros mismos. A solas podemos asomarnos a ver qué pensamos realmente, qué deseamos o cómo somos. A solas podemos crear desde nuestro interior. A solas empezamos a separar nuestra voz de influencias ajenas. A solas podemos separar lo impotante de lo que no lo es.

Tomarse unos minutos al día para estar con uno mismo y nadie más ni nada más (no encender la tele, no aprovechar para llamar a alguien). Sólo unos minutos y ver qué encanto sutil encontramos en nuestra soledad personal. Es un hábito que vale la pena experimentar.

¿Cómo te llevas con la soledad?

Lo que está en nuestras manos

2010-09-13T13:16:00.000-07:00

Constantemente escucho gente exigiendo cambios en los demás pero incapaces de decidirse a variar un milímetro su posición. Tienen que entender, tienen que cambiar, tiene que hacer ésto o lo otro reclaman. Tal vez olvidamos que las otras personas en cuestión son libres de decidir qué hacer y que harán lo que quieran o lo que puedan.

Podemos patalear durante años pretendiendo que Fulana/o actúe como decidimos que debe actuar. Pero nuestros deseos no tienen por qué ser órdenes ni parámetros para otra persona. Nos puede parecer obvio que lo natural (para nosotros) es que actúe de tal o cual modo. Pero la otra persona puede decidir no actuar así. Entonces es donde nos queda la alternativa de dejar de pretender manejar las motivaciones de otros como si fueran marionetas cuyos hilos nos pertenecen. Es el momento de preguntarnos Qué voy a hacer yo ante esta situación. Y podremos elegir empezar a resolver en el ámbito en que podemos, es decir en el de NUESTRAS acciones, no en las de otros.

Qué difícil nos resulta aceptar que los demás son libres de actuar como les parezca. Y nosotros a decidir qué haremos con nuestras propias acciones en función de la situación.

Me contaron una historia de una mujer que quería que su amante le llevase flores. Exigía que así fuera y no hacía más que quejarse y sufrir constantemente por la flores que no recibía. Tanta energía ponía en señalar su carencia floral que se cegaba. No era capaz de ver sus opciones. Por ejemplo: dejar de esperar flores, o regalarlaselas ella, o ir a comprarlas, o pedírselas a otra persona, o dejar a su amante y encontrar a alguien que sí se las lleve, o reconocer que había decidido amar a alguien que no regalaba flores (eso sí, todos los días la abrazaba y le decía que la quería, pero no le regalaba flores).

¿Te quedas atada a tus ideas de cómo deben actuar los demás? ¿O intentas ver qué puedes hacer tú con lo que sucede?
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Una cuestión de formas

2010-09-06T13:27:00.000-07:00

Cuántas veces expresamos lo que no queremos en lugar de lo que sí. O nos quejamos de lo que otra persona no hace en lugar de decirle lo que queremos que haga.

En la relación entre dos personas la comunicación es fundamental. Para que esa comunicación nos enriquezca es sano que se base en el diálogo y no sólo en las quejas y los reproches. Cuando protestamos frente a otra persona enumerando todo lo que no hace o no dice sólo estamos expresando nuestro disgusto. Esto puede servirnos como descarga. Pero si lo que buscamos es el acuerdo y el diálogo, un buen camino es enunciar lo que queremos.

Para esto es bueno estar en calma, saber qué es lo que queremos y plantearlo. No es lo mismo decir "¡Nunca riegas las plantas!" con enfado y voz de queja profunda, que decir "Yo quiero que nos turnemos para regar las plantas". La segunda opción es mucho más difícil, porque implica mostrar honestamente los deseos y las necesidades, pero es la que nos permitirá dialogar y llegar a un acuerdo (o no).

La queja no nos expone, es más defensiva y no requiere ser honesto con lo que se busca. Plantear quiero tal cosa o necesito la otra puede costar más, especialmente si no nos resulta habitual. Además puede suceder que el interlocutor no quiera o no pueda satisfacer nuestros deseos. Puede contestarnos que no está de acuerdo con turnarse para regar las plantas o que no sabe cómo hacerlo o que no le interesa tener plantas si va a tener que regarlas. Entonces podremos sumergirnos en un diálogo sincero para encontrar una solución satisfactoria para ambas partes. Suponiendo que eso es lo que nos interesa.

Ahora si lo que realmente nos importa es protestar, si lo que único que nos motiva es enumerar todas las cosas que la otra persona no hace como esperamos... podemos seguir quejándonos...

¿Cómo planteas las cosas? ¿Protestas o explicas lo que quieres?

Etiquetas o Post - It

2010-08-30T06:00:00.000-07:00

Cuando conocemos a alguien solemos hacernos una primera impresión de la persona y colocarle una etiqueta. Después, a medida que pasa el tiempo le agregamos otras. También nos auto-etiquetamos. Pero con el tiempo, en algunos aspectos, la gente cambia (o al menos, algunas personas cambian). La costumbre nos hace seguir leyendo la etiqueta que hemos puesto hace tiempo. Cuantas veces tenemos catalogada a una persona y ni nos molestamos en observar qué encontramos ahora, cómo la vemos después de que ha pasado mucho tiempo desde esa primera impresión.

A veces no es que la persona cambie sino que nosostras cambiamos nuestra forma de mirar, nuestra manera de acercarnos y conocer. Al cambiar nuestros valores puede cambiar nuestra valoración de las personas. Puede que en algunos casos nos venga bien desetiquetar, y volver a ver qué nos encontramos en ese ser humano que etiquetamos tiempo atrás. Por eso propongo recurrir a los Post-it. Esos cuadraditos de papel de poner y sacar que no se adhieren tan fuerte como una etiqueta nos permiten volver a juzgar una primera impresión. Porque tal vez el juicio que hicimos de alguien con la primer sensación ya no nos sirva para relacionarnos con esa persona ahora (o para dejar de relacionarnos).

¿Etiquetas a las personas? ¿Cambias esas etiquetas alguna vez?

Observación corporal

2010-08-25T12:50:00.000-07:00

Mucho se habla del autoconocimiento. ¿Pero cómo conocernos? Un camino básico para conocernos es observarnos. Por ejemplo observar el cuerpo. ¿Pero qué es observarse? No se trata de mirarse al espejo, aunque es un muy buen primer paso, sino de notar como esta el cuerpo.

El cuerpo es un reflejo de nuestra vida, de nuestro estado de ánimo, de nuestra salud, de nuestra forma de estar en el mundo. Si le prestamos atención, nos puede dar mucha información personal. Nos avisa, por ejemplo, que necesitamos descansar. Pero además puede mostrarnos enfados o angustias de las que no somos del todo concientes (¿ese desorden digestivo es porque algo que comimos nos cayó mal o por lo mal que nos cayó la noticia que nos dieron? ¿esa molestia es por un mal movimiento o por los nervios de la reunión de mañana?)

Hace unos años aprendí un ejercicio que consiste en observar dónde ponemos el peso y cómo nos sotenemos. En cualquier momento en que estés de pie, intenta identificar cómo está tu cuerpo: ¿Te sostienes por el apoyo de tus pies sobre la tierra? ¿O sientes que todo el cuerpo cuelga de los hombros? ¿Dónde estás haciendo la fuerza? ¿Sientes que tiras de las cervicales hacia arriba? ¿Tienes la cadera contraída y rígida? ¿Cae el cuerpo sin la tonalidad vital? ¿Está relajado y flexible? ¿La cabeza cuelga hacia abajo, se hunde entre los hombros, o se apoya suavemente mirando hacia adelante?

Es interesante saber si pasas más tiempo mirando al suelo o mirando a la vida de frente.

¿Qué te dice tu cuerpo? ¿Qué observas en tu postura corporal?
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Estar donde estamos

2010-08-18T11:53:00.000-07:00

Estamos donde estamos. ¿Estamos donde estamos? ¿Esta nuestro pensamiento aquí o en otra cosa, en otro sitio, en otro tiempo? Infindidad de veces se ha dicho y se ha escrito que el único momento que existe es el presente. El pasado ya pasó y el futuro no ha llegado todavía. Es sólo en el presente donde podemos estar.

El ritmo de vida actual no valora mucho estar donde se está. Sin ser muy concientes de ello estamos muchas veces en el futuro: haré esto, me compraré lo otro, cuando esté de vacaciones... O nos perdemos en la nostalgia del pasado. Puede sernos muy agradable recordar momentos que han pasado, pero no vivir permanentemente en lo que ya fue. Del mismo modo, es motivador pensar a futuro... mientras vivimos el ahora.

En algun momento del día, o en varios, podemos intentar concientemente estar donde estamos. Pensar en ese momento que estamos viviendo, prestar atención a los sentimientos y sensaciones que estamos experimentando (no a los que podríamos experimentar o a los que antes hemos tenido, sino a los de ahora)

Ahora estoy aqui. Con lo que pienso ahora, con lo que siento ahora, con las emociones y sensaciones que me acompañan ahora, con lo que toco y huelo y veo y escucho y saboreo ahora.

¿Estás donde estás? ¿Estás haciendo una cosa y pensado otra durante todo el día? ¿Estás en un sitio y añorando otro permanentemente? ¿Qué emociones y sensaciones tienes ahora?

El cambio y el entorno

2010-08-11T14:54:00.000-07:00

Cuando se habla de cambio es importante tener en cuenta el impacto del cambio en nuestro entorno. Esta expresión se aplica en el contexto ecológico, pero es relevante también cuando de cambios personales se trata.

Un cambio personal, tanto si es voluntario como impuesto por las circunstancias, tiene repercusiones siempre en alguna medida en quienes forman parte de nuestro entorno cercano. Si estamos atravesando un cambio en nuestra vida, nos ayudará saber que va a afectar a los demás. Un cambio de hábitos, una nueva perspectiva, una modificación en nuestra escala de valores influirá en aquellos con quienes nos relacionamos cotidianamente. En algunos casos lo hará de forma leve, casi imperceptible. En otros lo hará de forma contundente.

Vayamos a los ejemplos: Si decido iniciar una nueva actividad (un deporte, un curso, un carrera, una terapia, etc.) las repercusiones simples de las que hablamos pueden tener que ver con que se modifiquen horarios familiares, o se comparta menos tiempo con un amigo. Aunque también haya otras más profundas a más largo plazo.

Si decido darle menos (o más) importancia a la limpieza o a la planificación de las cosas, o si decido modificar mi alimentación, las personas de mi entorno cercano percibirán mis nuevas actitudes (que ya no limpio tan seguido la cocina, o que ahora voy a todas partes con mi agenda, o que ya no como carne) y puede que les moleste, o que les guste o que les resulte indiferente.

Si hablamos de un gran cambio personal como puede ser una separación, un cambio de ciudad, o un importante cambio de forma de vida, nuestra familia, por ejemplo, se verá fuertemente afectada.

Cuando decidimos hacer un cambio los demás pueden estar de acuerdo o no. Es posible que alguien no quiera o no pueda acompañarnos en nuestro nuevo recorrido. Entonces será el momento de evaluar si preferimos quedarnos donde estamos o si realmente queremos seguir adelante.

¿Qué reacciones genera tu cambio en tu entorno? ¿Avanzas en tu cambio aunque no te acompañen?

Los deseos en el tiempo

2010-08-02T11:51:00.000-07:00

Quiero lograr esto, y hacer eso, y tener aquello otro. Quiero. Quiero. Quiero.

Hoy te propongo cambiar la dirección del quiero. El quiero se mueve del presente hacia el futuro. La invitación es tomarse un momento para pensar el quiero desde el antes al hoy.

Explico la idea: Consiste en observar qué cosas que hace un tiempo fueron quiero son parte de mi presente, hoy. A menudo nos centramos en el deseo dirigido al futuro y cuando el futuro llega no tomamos conciencia de los deseos que han llegado. Por eso esta propuesta:

Quería esto, y hoy es parte de mi vida.

Quería hacer eso y lo hice.

Quería tener aquello otro, y lo tengo, o lo tuve durante un tiempo.

¿Eres conciente de todos los quiero de ayer que hoy eres, haces o tienes?

Una parte no es la totalidad

2010-07-28T08:55:00.000-07:00

Un comportamiento sobre el que es provechoso poner atención es darle a algo parcial el caracter de totalidad. O como se dice habitualmente Tomar la parte por el todo. Además es algo que solemos hacer sólo con las cosas negativas.

Podemos decir por ejemplo "Ha sido un día horrible". Es probable que la mayor parte de las cosas que nos hayan sucedido fueran desagradables, pero TODO no. No se trata de ingenuidad, ni de optimismo barato, sino de permitirse la observación de reconocer que el 90 % (o 95% si ha sido realmente horrible) del día fue malo y un pequeña parte fue buena.

Un uso frecuente es el de generalizar en las habilidades o la falta de ellas. Frases como "Todo lo que hago me sale mal" corresponden a una visión de la realidad que convierte aquello que nos sale mal en la totalidad de las cosas que hacemos. Y no todo lo que hacemos nos sale mal. Lo mismo sucede con expresiones como "Siempre me equivoco" cuando ahora nos hemos equivocado pero en otro momento no. O cuando existe la posibilidad de que en el futuro no nos equivoquemos. Una forma más realista sería algo como "Hasta ahora me he equivocado la mayoría de las veces, pero puede ser que más adelante acierte". Por lo tanto no es SIEMPRE.

Hay muy pocas cosas que realmente sean NUNCA o SIEMPRE.

¿Crees que interpretas una parte como si fuera el todo? ¿Te reconoces en este comportamiento?
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La energía necesaria

2010-07-19T00:05:00.000-07:00

Para poder hacer cosas se necesita energía. Cuando queremos realizar un cambio de hábitos o cuando avanzamos paso a paso hacia lo que queremos, necesitamos fuerza, capacidad, energía. Si nos planteamos un cambio en nuestras vidas es importante tener la fuerza para poder llevarlo a cabo.

¿De donde sacamos esa energía?. De alimentarnos con los nutrientes adecuados, de dormir bien y de hacer lo que nos gusta.

Cada persona sabe qué le da energía y qué se la quita. ¿Cómo te sientes después de hacer algo? ¿Con más o con menos energía? Tus sensaciones son la respuesta: Después de correr o nadar, por ejemplo, podemos estar cansadas porque la actividad nos consumió un tipo de energía, (que recuperaremos con una buena comida y un buen sueño) pero al mismo tiempo puede que nos sintamos bien porque nos aportó otra: entusiasmo, alivio de stress, etc.

Puede ser una actividad física, artística, creativa. Tal vez es una comida compartida, unos minutos de juego o conversación con alguien, caminar, mirar la puesta de sol. Puede ser más simple: tomar el café en la taza que nos gusta, escuchar nuestro programa de radio habitual, regar las plantas. Para alguien será meditar o hacer yoga cada mañana, para otros, el placer de una ducha tibia o una tostada con miel. Sea lo que sea, qué cosas de las que nos aportan energía, estamos haciendo para obtener el combustible que requiere un trabajo de cambio

Planeamos qué queremos hacer, qué queremos cambiar o a dónde queremos llegar. Pero no siempre nos planteamos de dónde sacaremos la energía para hacerlo.

¿Qué cosas te dan energía? ¿Con qué frecuencia realizas aquello que te da energía?

Detrás de las decisiones

2010-07-12T14:29:00.001-07:00

Estar en un sitio significa no estar en otro. Realizar una actividad en un momento dado significa no hacer otra actividad en ese momento. Sin embargo en algunos casos actuamos como si no fuera así.

Queremos algo nuevo sin deshacernos de lo viejo. Queremos algo sin las consecuencias que implica. Esto sucede especialmente con los deseos de cambios que nos resultan difíciles. Nos cuestan porque queremos el cambio pero no queremos perdernos el beneficio que nos aporta no cambiar.

Si quiero levantarme más temprano que de costumbre -o incorporar la costumbre de levantarme más temprano- implicará acostarme antes o dormir menos horas. No puedo levantarme antes y no modificar la hora en la que me acuesto ni la cantidad de horas que duermo. Una decisión trae aparejadas otras. Este ejemplo es muy simple, pero por eso es evidente.

Si decido tener más espacio libre en mi casa, necesitaré tener menos cosas o una casa más grande

Si quiero modificar mi peso, implicará modificar mi alimentación y/o mi actividad física.

Si queremos fervientemente algo, actuar en consecuencia significará aceptar lo que trae aparejado.

Supongamos que deseo dedicar más horas de la semana a estudiar (o a hacer jardinería o a lo que sea) pero no estoy dispuesta a modificar en nada el tiempo ocupo en otras cosas. Parece tonto porque es muy simple. Seguramente en muchas de las decisiones que tomarmos estamos de acuerdo en todo lo que implica. Pero hay aspectos en los que nos cuesta mucho más y pretendemos que sea posible estar en un sitio y en otro a la vez.

Toda elección implica una pérdida. Tal vez el truco sea no ver esa pérdida como algo negativo (recordemos que estamos hablando de un cambio voluntario) sino como lo que estamos dispuestas a soltar para alcanzar lo nuevo.

¿Aceptas las consecuencias de tu deseo de cambio? ¿Cómo vives tus decisiones?
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¿Cómo te presentas?

2010-07-05T14:54:00.000-07:00

Si alguien te pidiese que te presentaras ¿Cómo lo harías?

Un ejercicio que a veces planteo es escribir una presentación de uno mismo.

Si quieres hacerlo, escribe ahora tu presentación y sigue leyendo cuando la hayas terminado.

Luego propongo leerla considerando las siguientes observaciones:

Qué datos personales hemos incluído (nombre, apellido, edad, etc )
Si hemos mencionado la ocupación o profesión
Si damos información sobre cosas que nos gustan o que no nos gustan
Si referimos vínculos de parentezco (ejemplos: hija de tal y tal, casada, con dos hijos, cuatro hermanos)
Qué verbos hemos utilizado (si es que hemos utilizado alguno)
Pensar qué partes de lo escrito se refieren a cómo sentimos que somos y qué partes tiene que ver con cómo queremos que otros crean que somos.
¿Hemos hecho alguna referencia a emociones?
¿Es una presentación de nosotros ahora o incluye información de varias etapas de nuestra vida?

Por supuesto una presentación para una situación real siempre se adaptará a las expectativas de las circunstancias. Este es simplemente un interesante ejercicio de autoconocimiento y observación que utilizamos en algunos talleres de azul lunar. Su finalidad es permitirnos notar qué nos pareció relevante mencionar y qué no. Generalmente al presentarnos nos referimos a aspectos que queremos que los demás nos atribuyan o que suponemos que el interlocutor desea saber y dejamos de lado aquello que sentimos que realmente somos.

¿Qué crees, nos presentamos o hacemos una representación de nosotros mismos adaptada lo que el otro espera?

Se hace camino al andar

2010-06-28T07:49:00.000-07:00

Cuando seas grande, cuando termines la carrera, cuando llegues, cuando logre bajar de peso, cuando aprenda bien la técnica, cuando gane X dinero, cuando me enamore... ¿y mientras?

La mayor parte de la educación que recibimos nos moldea para permitirnos la gratificación sólo al llegar al final del camino. Sólo si llegamos, sólo si lo logramos, sólo si ganamos, podemos alegrarnos. ¿Y si no?

Recorrer el camino hacia algo es lo que nos sucede permanentemente, incluso si no sabemos hacia dónde nos dirigimos. El esfuerzo, la aventura, el cansancio, la experiencia, la curiosidad, el goce de ir paso a paso por el camino es algo que lleva tiempo, la mayor parte del tiempo. La llegada es sólo un instante. Entonces, ¿por qué reservar el disfrute sólo para ese instante, que ni siquiera sabemos si llegará?

Me parece muy bien alegrarnos de conseguir algo que deseábamos. Pero soy de la idea de que el recorrido también es importante (¿tal vez lo más importante?) Por eso es interesante que andarlo nos signifique algo, o nos gratifique de algún modo, nos de alegrías, serenidad o placer de aprender.

Vivimos en un mundo que adora el resultado -especialmente si es inmediato- y desprecia el recorrido. Pero yo creo que la vida es más un recorrido que un resultado.

¿Disfrutas el camino, el paso a paso? ¿O esperas con ansiedad el logro que te hará feliz?
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El lado oscuro

2010-06-21T14:51:00.001-07:00

Somos como somos, no como nos gustaría. La imagen que tenemos de nosotras no siempre coincide con como somos en realidad. Esto puede llevar a que haya partes o actitudes nuestras que preferimos no ver porque no se acercan al ideal que tenemos o buscamos ser.

Pero lo que somos incluye lo que nos gusta de como somos y lo que no. ¿Y qué hacemos con lo que no nos gusta?

Si construimos una imagen ideal de la persona que queremos (o creemos) ser y constantemente ignoramos, desestimamos o barremos bajo la alfombra aquello que no encaja con lo que buscamos, estamos dando la espalda a una parte que aunque nos desagrade nos pertenece.

Todos tenemos un lado oscuro. Deseos que preferiríamos no tener. Comportamientos que consideramos indignos o actitudes despreciables. Debilidades. Emociones negativas. Facetas de nuestra personalidad que nos angustian o enojan. Probablemente deseemos no vivir ese lado oscuro, o lograr modificarlo. Pero ignorarlo no es el camino. Observarlo y aceptarlo como una parte más del todo que somos puede abrirnos una puerta hacia el autoconocimiento.

Sólo podemos vivir con plenitud desde lo que somos, no desde la imagen ideal de lo que pretendemos ser.

¿Cómo te relacionas con tu lado oscuro?

A las mujeres no les gusta el fútbol

2010-06-14T11:30:00.000-07:00

A las mujeres no les gusta el fútbol. Hoy hablamos de los tópicos, las frases hechas, los conceptos que se dan por obvios como si fueran la ley de gravedad. Vivimos rodeadas de ellos sin cuestionarlos casi nunca.

Pero... ¿alguna vez nos hemos preguntado si para nosotras es así? ¿O lo hemos incorporado como cierto a base de escucharlo una y otra vez?

Hay suposiciones que son sostenidas por buena parte de la sociedad, y otras de creación propia ( No tengo mano para la cocina, Soy una persona solidaria, Mi lugar favorito de vacaciones es la playa, El color azul no me favorece...). Vamos con ellos por la vida. Pero podemos cuestionarlos, pensar si se nos aplican o no.

Te propongo un ejercicio:

Piensa un tópico general acerca de las mujeres, el primero que se te ocurra. Respira. Exhala lentamente. Ahora pregúntate si en tu caso es cierto. Si habla de tí. Si te representa tal cual eres, o en algunos casos sí pero en otros no. (Por ejemplo retomando el tópico del título: Tal vez te guste el fútbol, tal vez no. O antes no te interesaba y ahora te encanta. Puede que a una mujer le sea indiferente, otra lo deteste, y a una tercera le emocione).

Ahora piensa algo que dicen de tí en tu familia. ¿Cuál es tu opinión? ¿Sigue siendo así, alguna vez lo fue?

Y para terminar puedes hacer lo mismo con una cualidad que tú misma piensas o dices de tí. ¿Realmente crees que es así? ¿Es una idea propia o siempre has supuesto que era cierto porque alguien te lo dijo? ¿Se aplica en todos los casos? (Por ejemplo si piensas Soy un desastre cocinando , tal vez es cierto que los guisos te salen de pena, pero cuando se trata de hacer un postre eres la mejor. O era cierto antes pero ahora a veces te gusta y estás mejorando. O realmente no te interesa la cocina y te es indiferente ser o no buena en eso).

¿Qué te ha parecido el ejercicio?

El cuento del niño, el anciano y el burro

2010-06-06T13:19:00.000-07:00

Mi padre me ha contado muchas veces una historia que le han contado. Te la cuento. Tal vez ya la conoces porque alguien a quien se la han contado te la ha contado.

Un anciano y un niño caminaban arreando un burro. En su camino se cruzaron con un hombre que al verlos les dijo: - ¡Qué tontos! ¿Por qué van caminando teniendo un burro? Tendrían que montar en él-. El anciando reflexionó mientras el hombre se alejaba y siguiendo el consejo subió al niño al burro y luego montó él también.

Continuaron andando hasta toparse con otra persona que comenzó a gritarles apenas verlos: - ¡Desconsiderados! ¡Qué mal les ha hecho el burro para abusar de él de este modo! Sólo puede llevar a uno de los dos... de lo contrario será mucho peso y el animal quedará exhausto-. Con cara de culpa y pidiendo disulpas el anciano bajó del burro.

Avanzaban el niño montado en el burro y el anciano caminando a su lado, contentos de estar haciendo lo correcto, cuando otro hombre, joven y tranquilo se cruzó con ellos. Habló serenamente: -Anciano, has caminado mucho a lo largo de la vida y ya no eres tan fuerte ¿por qué no montas en el burro? El niño te muestra muy poco respeto actuando de este modo-. Así que intercambiaron la montura. Y continuaron el anciano sobre el burro y el niño caminando a su lado.

Caía la noche cuando una cuarta persona apareció en la penumbra. - Este burro se ve débil- les dijo - No deberían montarlo-. Y se alejó mientras el anciano, dubitativo, desmontaba.

Hagas lo que hagas siempre te encotrarás con gente que no estará de acuerdo con lo que haces.

¿Intentas satisfacer siempre a todos? ¿Actúas en función de la opinión de los demás? ¿Qué piensas del cuento?
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La ocasión

2010-05-31T13:48:00.000-07:00

El epílogo de un libro de Manuel Cruz cuenta la anédota de un hombre a quien le habían regalado una botella de un excelente vino. Considerando muy valioso el obsequio decidió reservarlo para una ocasión especial. Habían pasado ya más de treinta años desde que le habían regalado ese vino y todavía no había encontrado el acontecimiento que mereciera abrirlo.

¿Llegaría algún día? ¿Cómo tendría que ser de especial el hecho para justificar descorchar la preciada botella?

Me pareció una reflexión fascinante. Esperamos que los acontecimientos nos indiquen si son lo suficientemente merecedores de festejo, de nuestro brindis. Pero tal vez es simplemente cuestión de decidir que un determinado momento, sea cual sea, merece ser festejado. Creemos que será tan especial, tan distinto de todo lo que acontece que esperando nos perdemos el vino.

Pretendemos que algo externo nos indique cuál es la ocasión adecuada. Nos resignamos a esperar y renunciamos a la libertad de elegir. Perdemos de vista que la cuestión está en decidir que un momento dado es especial y en vivrlo como tal. Y entonces bebernos el vino.

¿Encuentras en tu vida ocasiones para brindar?

La decisión es nuestra

2010-05-26T11:51:00.000-07:00

Hay un dicho popular que dice Dos no pelean si uno no quiere. Como la mayoría de los dichos, tiene algo de cierto.

¿Cuantas veces nos encontramos discutiendo sin querer hacerlo? Una persona nos hace un comentario mordaz para que contestemos. ¿Pensamos antes de saltar automáticamente con otro comentario que tal vez no haga más que aumentar el tono de la disputa? Cuando nos agreden verbalmente ¿reaccionamos de forma automática con agresividad? ¿o respiramos profundamente y elegimos qué hacer?

La decisión es nuestra. Podemos decidir contestar aún peor y devolver la estocada por la espalda. Pero si preferimos podemos elegir no pelear.

Podemos optar por callar e ignorar el comentario.
Podemos decir ahora no quiero hablar de ésto, si es un tema que necesita ser tratado.
Podemos repreguntar para bajar la intensidad. Un ejemplo: Quien inicia: -Veo que hoy molestas tanto como siempre. Nosotras: -¿A qué te refieres concretamente con molestar? ¿Podrías especificarlo? Dicho siempre en un tono tranquilo que no implique ironía sino ingenuidad. El tono de voz es fundamental.
Podemos sonreir en silencio.
Podemos cambiar de tema. Nuevamente el tono de voz es la clave. Hablar sobre el tiempo es un recurso siempre a mano. ¡Qué calor! Hace días que no llueve...
Podemos explicar Tu comentario me ha molestado.
Podemos aclarar Mientras me estés gritando no pienso conversar contigo.

Las variantes son muchas y cada una puede crear la propia según la circunstancia. La decisión es nuestra.

¿Cuál es la tuya? ¿Qué recursos utilizas ante una agresión verbal cuando no quieres pelear?

Orden o desorden. Esa es la cuestión.

2010-05-17T11:00:00.000-07:00

Existen muchos puntos de vista sobre el orden y el desorden. Hay ámbitos donde se relaciona el orden con la eficacia y la productividad. Hay otros donde el desorden no es símbolo de pereza sino de ser una persona creativa y espontánea. El Feng Shui posiblemente vincule el orden con la armonía y el bienestar.

Una interpretación que me resulta interesante es el concepto de que tanto orden como desorden, cuando son extremos, están relacionados con el ansia de controlar.

Si necesitamos que todo esté exactamente en su sitio permanentemente puede que tal nivel de rigidez nos haga perder el placer de disfrutar situaciones porque estamos controlando si todo está donde nosotros consideramos que debe estar.

Sin embargo el desorden profundo (el problemático, el que nos angustia, el que identificamos como algo desagradable) también puede asociarse a la idea de querer tener más de lo que uno puede manejar, o sea querer controlar más de lo que podemos. Para expresarlo mejor, como no admitimos que sólo podemos organizar / trabajar / sostener / mantener / manejar / controlar una limitada cantidad de cosas, no controlamos nada. Para poder ordenar posiblemente necesitemos descartar o eliminar, abandonar, deshacernos de, hasta quedarnos con un volumen de cosas / objetos / temas / elementos / posesiones que podamos manejar. Esto es reconocer que sólo nos quedaremos con una cantidad limitada porque no podemos controlar todo (nada, todo es lo mismo). A veces el desorden tiene que ver con no poder tomar decisiones o no poder desahcernos de cosas, con querer abarcarlo todo, controlarlo todo, conservarlo todo.

No sé si hay proverbio zen que diga "no tengas más platos de los que puedas lavar", pero esa es la idea.

Creo que hay un problema cuando nuestro grado de orden o desorden nos coarta y nos incomoda, nos priva de espacio y de tiempo para disfrutar otras cosas.

¿Qué piensas?

¿Te vendría bien descontrolar un poco, permitir que algo se salga de sitio, actuar de forma inesperada?

¿O te iría mejor ver qué pasa al darle un sitio a algo (en el armario o en nuestra vida) y tomar la decisión de colocarlo allí?

El dolor existe

2010-05-10T05:02:00.000-07:00

"No quiero que tengan un perro, porque después se muere y las niñas sufren" escucho decir a una madre joven. Es verdad. Los perros mueren. Las personas también.
La vida es placer y es dolor.

Comprender que los animales mueren es parte de lo que podemos aprender en la infancia si la compartimos con una mascota. Un niño (y un adulto) puede sentir dolor por la muerte de su perro, como lo sentirá algún día por la muerte de sus abuelos, padres, hermanos, amigos... ¿Tiene sentido privarlo del placer, la compañia, el juego y el aprendizaje que el animal puede darle, sólo para evitarle la experiencia de su muerte y el dolor que pueda provocarle?

La muerte existe. La muerte de un perro en la infancia es una forma de empezar a entenderla.

El criterio de que se mueren como razón para no tener un perro, no sólo se lo he oído a esa mujer, también a otras dos personas. En ambos casos habían tenido uno, había muerto y no querían volver a pasar por ese dolor nunca más. Me pregunto si la muerte de un amigo les llevará a no tener amigos nunca más.

Todos los que amamos experimentarán dolor. Privar a un niño de una mascota no va a evitarlo.

Si quieres puedes dejar un comentario.

Resolviendo problemas (ajenos)

2010-05-03T09:57:00.000-07:00

Cuando las personas que queremos tienen un problema frecuentemente intentamos ayudarlos. Pero a veces no nos damos cuenta de que el problema es de ellos y lo cargamos en nuestra mochila, sumándolo a nuestra propia carga. Por supuesto que es loable ayudar, compartir momentos de angustia o dolor, acompañar, escuchar. Es bueno hacerlo con otros y es bueno que lo hagan con nosotros. Pero hay problemas que cada uno tiene que resolver por sí mismo, si es que quiere hacerlo.

Es interesante plantearse cuándo nos estamos apropiando de un problema que no es nuestro. O cuándo depositamos en otros la responsabilidad de solucionar problemas qué sólo podremos resolver nosotros. Estas actitudes suelen estar motivadas por el sentimiento de que somos responsables de la felicidad de los demás. (O culpables de su infelicidad, que viene a ser lo mismo).

Es bastante frecuente encontrarnos con estas ideas en las relaciones familiares. Cuántas veces una madre o un padre se siente responsable por la felicidad o infelicidad de un hijo. Hay quienes piensan que pueden hacer feliz a su pareja. Hay también quien elije pensar que sólo su pareja le puede hacer feliz. La felicidad, en todos los casos, es sólo responsabilidad de uno mismo.

La mujer sana

2010-04-26T13:20:00.000-07:00

Un libro que me acompaña desde hace muchos años es el maravilloso Mujeres que corren con los lobos de Pinkola Estés. La autora explica que cuando las mujeres nos desconectamos de esa fuerza interna femenina que llama la mujer salvaje nos sentimos impotentes, dubitativas, temblorosas, bloqueadas e incapaces de seguir adelante.Cuando perdemos esa conexión natural con la psique de la mujer ancestral abandonamos nuestra creatividad y somos incapaces de controlar el propio ritmo o de imponer límites.

Una mujer sana se parece mucho a una loba: robusta, colmada, tan poderosa como la fuerza vital, dadora de vida, consciente de su propio territorio, ingeniosa, leal, en constante movimiento. En cambio, la separación de la naturaleza salvaje provoca que la personalidad de una mujer adelgace, se debilite y adquiera un carácter espectral y fantasmagórico...Cuando las vidas de las mujeres se quedan estancadas o se llenan de aburrimiento, es hora de que emerja la mujer salvaje.

Te invito a comentar tu experiencia con esa fuerza interna femenina que es la mujer salvaje

El miedo a decir no

2010-04-20T05:13:00.000-07:00

Hay un miedo especial a tener que adoptar una postura firme para mantener las propias ideas, expresar las necesidades o sentimientos, reclamar los derechos.... Un caso muy frecuente es el miedo a decir no.

Este texto de José Antonio Marina nos trae el recurrente tema de que a veces decir no o poner límites es parte de expresar nuestros deseos y nuestra identidad. Este temor a hacer respetar nuestro espacio o nuestros derechos no siempre se manifiesta en todas las situaciones, sino de forma selectiva. Miedo a sostener nuestra postura frente a tal persona. O a reclamar derechos en un ámbito específico.

Una variante del miedo a decir no, es el miedo a decir no a la continuidad de una situación. Por ejemplo a terminar una relación o cambiar de trabajo. En estos casos el miedo a decir no a que la situación existente continúe puede estar sustentado por el miedo a lo desconocido, a la soledad, a lo diferente, al cambio.

Existen muchas formas de afrontar los miedos, el primer paso, como en todo, es aceptar que los sufrimos. Es importante reconocer que el miedo como emoción es básico para nuestra superviviencia. Sólo cuando se convierte en permanente o se manifiesta en forma desproporcionada ante estímulos que en realidad no representan ningún riesgo es cuando se convierte en un problema que afecta nuestra calidad de vida.

azul lunar ofrece encuentros para aprender a gestionar nuestra relación con el miedo

Dónde poner la atención - El círculo de la queja

2010-04-12T14:52:00.000-07:00

A todos nos pasa que a veces nos encontramos con personas que constantemente se están quejando. Cuando no es de la familia es del clima, o de su trabajo o de su falta de trabajo, o de la situación política o de la situación escolar de los hijos. Se quejan y a veces ni siquiera son concientes de que se quejan. Pero enuncian permanentemente quejas, por lo tanto descontento e incomodidad.

Por supuesto que existen situaciones que pueden resultar molestas o con las que estemos en desacuerdo. Podemos escribir cartas de reclamación, o explicar que una situación nos disgusta. Pero no nos aporta nada bueno estar constantemente centrados en eso, y si lo estamos enunciando, le estamos dando atención.

Podemos decidir dónde poner la atención.

Cuando nos encontremos en esta situación, podemos elegir cambiar el tono. Llevando la atención hacia otro punto, otro aspecto, otro tema, para "sacar" al otro, o a nosotros mismos, del círculo de la queja. Si nuestro interlocutor vuelve a entrar en el circuito de impotencia, quejándose, siempre tenemos la opción de no seguirlo en esa conversación. Si somos nosotros mismos quienes recaemos, en el momento en que tomamos conciencia de lo que estamos diciendo podemos decidir poner la atención en otros aspectos.

¿A qué decido ponerle atención?
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La relación con el cuerpo

2010-04-05T09:06:00.000-07:00

La relación con el cuerpo puede tener las características más inimaginables. Están las básicas y elementales: sentirse uno con el propio cuerpo, sentir que somos un cuerpo, sentir que el cuerpo es un simple instrumento que nos permite hacer las cosas, sentir que el cuerpo es un ancla o una cárcel qiue nos limita. Todas estas ideas las he escuchado de gente de carne y hueso con cuerpos de carne y hueso.

Mi propia relación con el cuerpo, así como mi idea acerca del cuerpo han cambiado mucho y siguen cambiando. Una de las cosas que pienso es que el cuerpo es nosotros y por lo tanto habla de nosotros. Preguntarnos ¿qué es mi cuerpo para mí? nos puede dar una idea no sólo de cómo entendemos el cuerpo, sino de cómo nos entendemos.

Te invito a hacer la experiencia: a tomar papel y lápiz y contestar lo más espontáneamente posible ¿qué es mi cuerpo para mí?

Luego puedes profundizar en detalles y honestidad, pero es importante tomar nota de la primera respuesta espontánea que surja.

Si quieres compartir qué te ha parecido esta experiencia puedes hacerlo a través de un comentario.

La fuerza positiva del NO

2010-03-29T08:06:00.000-07:00

Escuché a alguien decir que la palabra NO debería dejar de existir porque es horrible.

Creo que la palabra NO, al igual que su compañera SÍ, es potente. La encuentro llena de fuerza y no coincido en desterrarla del vocabulario. Pienso que es muy favorable que esté presente en nuestro hablar cotidiano. Decir NO no siempre es negativo. Poder decirlo con comodidad nos aporta libertad. Nos da la posibilidad de ser auténticas, fieles a nuestros principios.

Si alguien me propone algo que no quiero, busco la serenidad y la confianza que da emitir un NO. Si una idea o situación representa lo opuesto a lo que busco, qué mejor que recurrir al poderoso NO. La tranquilidad de sentir que cuando quiero digo NO, me permite ser coherente con mis deseos.

Quiero el NO en mi vocabulario. Quiero poder contar con mi NO cada vez que desee o necesite.Qué importante es ser conciente de cuándo y en qué elegimos el NO. Un NO puede ser la base para afirmarnos en nuestro camino, para reconocer quienes somos. Deseo tener a mi disposición toda la fuerza positiva del NO.

La felicidad y la desdicha

2010-03-21T14:28:00.000-07:00

Cuando nos ocurre algo desagradable, o molesto, o feo, o trágico nos consideramos desdichados. En algunos casos nos parece inadmisible esa desdicha y creemos que la vida es injusta con nosotros. Me pregunto: ¿de dónde hemos sacado la idea de que la vida es SIEMPRE agradable y placentera?

Personalmente considero que la vida tiene momentos buenos y momentos malos. Eso no significa que tengamos que alegrarnos si lo que nos toca vivir en el ahora es un hecho triste, o estar bailando de felicidad si estamos atravesando una situación extremadamente dolorosa (tal vez podemos bailar de dolor, aullando). Pero pensar que porque en determinado período la vida no es una fuente de felicidad somos unos desgraciados es ampliar a la totalidad un momento. Todos, visto así, somos felices y desgraciados.

Actualmente hay un surgimiento de libros, personas y técnicas que "venden" felicidad. Primero, todos sabemos que la felicidad no se vende. Segundo, no considero que la felicidad sea eterna, ni siquiera un estado permanente. La felicidad son momentos.
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Pequeñas variaciones en lo cotidiano

2010-03-15T02:00:00.000-07:00

Hay un gran conjunto de actividades cotidianas que son rutinarias. Las hacemos casi sin pensar y a veces sin darnos cuenta. La propuesta de introducir pequeñas modificaciones en este tipo de cosas invita a volver a poner atención en lo simple, lo diario, lo habitual.
Se trata de cambios diminutos, que todos podemos hacer, pero que implican otra actitud sobre aquello que, al menos hoy, dejará de ser rutinario porque decido observarlo, decido prestarle atención y decido cómo hacerlo. Experimentar un cambio, una variación , una diferencia en la forma, nos abre el horizonte a la posibilidad de lo nuevo o incluso a descubrir que preferimos nuetra forma habitual.

Ir al trabajo tomando otro camino que el de costumbre
Cenar una comida que no es frecuente
Improvisar a la hora de condimentar la ensalada
Alterar el orden en que nos duchamos (¿empezar por la cabeza, por los pies, por los hombros?)
Combinar la ropa en una forma en que nunca lo hacemos
Poner música cuando solemos ver la tele
Desayunar té en lugar de café. O café en lugar de fruta y yogur
Hacerlo en el bar en lugar de en casa, o en un bar distinto al habitual
Leer una página al despertar en lugar de hacerlo al acostarnos
Cambiar la emisión de radio

Da igual lo que sea. Lo interesante es decidir modificar una rutina. Al menos una vez y ver qué pasa. Tal vez no pasa nada, nada más importante que recordarnos que podemos hacerlo de otra manera, aunque nos guste más ésta.
Si siempre hacemos lo mismo la posibilidad de encontrar nuevas experiencias está acotada.
A veces olvidamos que las rutinas las establecemos nosotros y por lo tanto nosotros tenemos la posibilidad de modificarlas, aunque sea con un cambio dimiuto.
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Sabiduría para reconocer la diferencia

2010-03-10T07:27:00.000-08:00

En la vida hay cosas que dependen de uno y cosas que no. Intentar controlar aquello que no depende de uno mismo, es uno de los caminos que lleva a la infelicidad.

Cuando deseamos algo que no depende de nosotros, es importante aceptar esa situación de no control. En muchos casos puede no gustarnos, pero reconocer que es así, seguramente nos hará sentir más tranquilos.

Podemos hacer aquello que depende de nosotros para lograr lo que queremos, y aceptar lo que no depende de nosotros en lugar de intentar controlar aquello sobre lo que no tenemos control.

En algunas circunstancias cotidianas que nos resultan molestas, es posible que estemos confundiendo aquellos aspectos sobre los que podemos actuar con aquellos sobre los que no.

Detenerse un instante a preguntarnos Qué puedo hacer.
Puedo actuar sobre los factores que dependen de mí. Puedo aceptar aquellos que no. Lo sabio es reconocer cual es cual.

Feliz día

2010-03-08T09:31:00.000-08:00

Felicitaciones a todas las mujeres.

A las que crean, a las que inventan, a las que descubren, a las que acompañan, a las que comparten, a las que defienden, a las que reclaman, a las que trabajan, a las que sueñan, a las que desean, a las que paren, a las que crían, a las que enseñan, a las que brindan por la esperanza de que alguna vez reivindicar el día de la mujer ya no sea necesario.

Deber o preferir

2010-03-05T11:51:00.000-08:00

Cuántas veces nos decimos que debemos hacer ésto, o deberíamos actuar de tal manera. Este tipo de planteo puede parecer motivador, pero lleva asociada la presión del deber, de la obligación. Prueba experimentar la sensación que se siente cambiando deber por preferir. Cambiar "Debería levantarme más temprano" por "Sería preferible levantarme más temprano". O lo que fuera. Al reemplazar por preferir, estamos aceptando que si hacemos eso o sucede eso la situación sería mejor para nosotos, pero si no lo hacemos o si no sucede no es el fin del mundo, si no lo hacemos o si no sucede seguimos siendo personas dignas de amor.

Controlar lo incontrolable

2010-03-01T11:35:00.000-08:00

La sabiduría se ha definido a lo largo del tiempo de infinitas formas. Cada uno elige la que le sirve, le agrada, le toca según el momento personal.

Por ejemplo:
Sabiduría es comprender que hay cosas que podemos cambiar y cosas que no.

El aprendizaje siempre es circular. Uno vuelve a pasar por un mismo sitio una y otra vez, pero en cada vuelta lo hace de forma distinta, generalmente a un nivel más profundo.

La ansiedad nos envuelve a veces hasta llevarnos a la ceguera.

Hoy esperaba un mensajero que debía entregarme un paquete. Sabía que vendría durante el día, pero no en qué momento. Hacía o dejaba de hacer pensando constantemente en que llegaría en ese instante, o una hora más tarde o luego, ... Y la incertidumbre me provocaba ansiedad, y la ansiedad ceguera. Perdí la claridad de ver que la incertidumbre sobre el momento en que llegaría era algo que yo no podía cambiar.
Cuando tomé conciencia de qué era lo que provocaba mi alteración y mi incomodidad, acepté que no podía saber en qué momento llegaría y que entonces era preferible continuar con mis actividades haciendo o no haciendo pero asumiendo que no podía cambiar esa incertidumbre.
No digo que haya sido fácil la batallita entre aceptar los hechos, y el deseo angustiante de controlar la incógnita. Pero unas cuantas respiraciones profundas ayudaron a recordar un poco de sabiduría.

Cuando de arrugas se trata

2010-02-19T00:28:00.000-08:00

Hay un cuento de Angeles Mastretta donde hay un párrafo que me fascina.
Una mujer le cuenta a otra mujer más joven:

"Hay muchas maneras de dividir a los seres humanos. Yo los divido entre los que se arrugan para arriba y los que se arrugan para abajo, y quiero pertenecer a los primeros. Quiero que mi cara de vieja no sea triste, quiero tener las arrugas de la risa y llevármelas conmigo al otro mundo."

¿Cómo serán nuestras arrugas?

El cuerpo según Clarissa

2009-10-17T12:17:00.000-07:00

“La idea que en nuestra cultura se tiene del cuerpo como simple escultura es errónea. El cuerpo no es de mármol. No es ésa su finalidad. Su finalidad es proteger, contener, apoyar y encender el espíritu y el alma que lleva dentro, ser un receptáculo de la memoria, llenarnos de sentimiento, ése es el supremo alimento psíquico. Es elevarnos y propulsarnos, llenarnos de sentimiento para demostrar que existimos, que estamos aquí, darnos un fundamento, una fuerza y un peso. Es erróneo considerarlo un lugar que abandonamos para poder elevarnos hacia el espíritu. El cuerpo es el promotor de estas experiencias. Sin el cuerpo no existirían las sensaciones del cruce de los umbrales, no existiría la sensación de elevación ni la de altura e ingravidez. Todo eso procede del cuerpo. El cuerpo es la plataforma de lanzamiento del cohete. En su cápsula el alma contempla a través de la ventanilla la misteriosa noche estrellada y se queda deslumbrada.”

Clarissa Pinkola Estés. “Mujeres que corren con los lobos”

Las mujeres y el voto

2009-09-30T03:57:00.000-07:00

(Lo que una mujer puede ser y aún no tener el voto: alcaldesa, enfermera, madre, doctorada o profesora, artesana.

Lo que un hombre puede ser y aún no perder el voto: convicto, loco, propietario de esclavos, no apto para servicio, borracho)

1912 Suffragette poster. Museum of London

Opciones

2009-09-15T00:10:00.000-07:00

“Gino me ha regalado un anillo dorado en forma de tortuga. Cada día decido cómo ponérmelo. Puedo llevarlo con la tortuga volviendo a casa, nadando hacia mí, apuntando a mi muñeca con la cabeza, o lo puedo llevar a la inversa, con la tortuga saliendo a conocer el mundo. Es de un metal que pesa menos que el oro y es más blanquecino. Según Gino, es un anillo africano; lo encontró en Parma. Hoy voy a salir con la tortuga a ver mundo.”

John Berger. “Hacia la boda”

Tan simple y tan profundo: Ir alternando la dirección de nuestra tortuga. Respetar los momentos en que necesitamos ir ”hacia adentro” y decidir cuando es tiempo de movernos “hacia fuera” .

2009-09-09T00:14:00.000-07:00

Un interesante proyecto para mujeres que quieran conectar con su fuerza interna y profundizar su autoconfianza.

Taller vivencial para mujeres

2009-09-05T09:18:00.000-07:00

Espacio personal y límites: iniciación al concepto de autodefensa

Se trata de desarrollar el concepto de espacio personal tanto en lo emocional como en lo físico. Se busca trabajar la práctica de establecer límites claros que definan nuestro espacio vital, comunicarlos de forma convincente y sostenerlos. También se experimenta distintas formas de reaccionar cuando dichos límites no son respetados (invasión de nuestro espacio, agresiones).
La actividad se basa en movimientos corporales, ejercicios con la voz y la respiración, visualizaciones y técnicas de autodefensa psico-física.

Una de las consecuencias más interesantes de estos talleres es el redescubrimiento de una fuerza interior que muchas mujeres a veces olvidan o incluso ignoran que poseen.

Este proyecto de realiza en Barcelona y en Buenos Aires.
Para más información pueden escribir a proyeto.azul.lunar@gmail.com o autodefensaparamujeres@gmail.com

al caminar

2009-09-03T09:57:00.000-07:00

Cuando caminas hacia un deseo, hacia la realización de un proyecto, hacia la oficina cada mañana, hacia la heladera/nevera/refrigerador o hacia la parada del autobús/micro/colectivo. ¿Cómo caminas?
Propuesta: observar cómo caminas. ¿Hacia donde miran tus ojos? ¿Cómo están los hombros: tensos o relajados? ¿Sientes que te sostiene la tierra cada vez que apoyas el pie? ¿Hacia donde se dirige tu mente?
Al observarnos nos conocemos más.

Mujeres en movimiento

2009-09-01T02:12:00.000-07:00

Mujeres en movimiento. En movimiento de un sitio a otro, de un estado a otro, de un momento a otro. En movimiento hacia fuera o en movimiento hacia adentro. Lla vida es movimiento.
Movimiento expansivo: hacia fuera, hacia una búsqueda de nuevos horizontes geográficos o creativos o laborales o amorosos.
Movimiento rítmico y circular: para volver a recomenzar, para reencontrarnos con lo importante.
Movimiento circular de la danza, movimiento definido de la decisión meditada, movimiento sutil de la respiración, movimiento impulsivo del deseo.
Nos movemos para acercarnos más a algo que nos atrae, nos movemos en el aire o en el agua, nos movemos para encontrarnos.
Nos movemos para acompañar el avance, o buscar nostálgicamente el retroceso.
Lo importante es que nos movemos. Nos movemos, mujeres, por seguir nuestras inquietudes, por abrir nuestro camino, por llegar hasta ese sitio que nos atrae en sueños.
Mujeres que nos movemos con confianza, con entereza, respirando hondo frente a los temores, alzando la mirada a lo que nos espera.
Llevamos dentro el movimiento circular, expresamos movimiento en cada paso.
Movimiento hacia la fuerza interna. Movimiento hacia el placer.

Mujeres en movimiento. Como en la pintura La Danza de Matisse que se puede ver aquí:

http://www.moma.org/collection/browse_results.php?object_id=79124